借金総額約500万円。家族に内緒で自己破産しました。
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依存症について。
2006年12月30日 (土) | 編集 |
いよいよ年の瀬。

皆さん帰省とかされてるんでしょうか。

我が家は帰省とは無縁。

両方とも実家が車で5分以内、10分以内と近場なもので・・・。

なので年末年始のお休みは、目一杯お休みです。

旦那は27日~1日まで。

私は28日午後~8日まで。

イチゴは26日~8日まで。

保育園児なのに冬休みみたいで喜んでますv


で、そんな私ですが。

1年の終わりを迎えて、いろいろと考えてみました。

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依存症について。

依存症・・・私は自分が依存症だとすると、買い物依存症かなと思います。

ギャンブルはしないし。

でも。

どんなタイプの依存症にせよ、そこに何かしらのストレス、心の闇が存在すると思うんです。

本人がそのことに、気づいているにせよ、いないにせよ。

依存している何かをすることによって、幸せな気持ちになれる。

依存している何かをする前は、そのことしか考えられなくなる。

どうしても手に入れる(実行)ことをしたくなる。

我慢ができないんですよね。共通すると。

私も欲しいと思ったら我慢ができない。

でも。

先日も書いたように高級ブランド品には興味がないので目は向かない。

もっと小さなことの積み重ね。



私の大切な親友は、とあるブランドにハマっているらしい。

私にはよく分からないブランドだけれど、ショップに行ったことも、商品を見たこともないけれど、すごく好きらしい。

それに彼女は、もう長い間とあるアーティストの大ファンだ。

好きな男についても・・・。



私は。

それを執着だと言ったけれど、もっと良い言葉を使うとすると、

一途・・・かな。



一途な人なんだと思う。

職場にも同じようにあるスポーツチームに熱中している人がいる。

試合があるたびに応援に行っている。

・・・私には分からない世界。


でも。

好きな何かを追いかけている時

嫌なこと 忘れるよね。


結局そうなのかな。

日常の嫌なことから脱出して

ただ意味もなく笑えること

意味もなく没頭できること

それを求めているだけ???



人間なんていつ死ぬか分からない。

明日、いや今日かもしれない。

永遠のように思えるかもしれないけれど、

永遠なわけがない。

それなら笑って生きていたい。

誰かを恨んだり憎んだりなんてしたくない。

自分が疲れるだけだから。

そんな風に私は、物事に無感情になるように生きてきた。

あまりにも、恨んだり憎んだりするような事が多かったから。

疲れちゃったんだと思う。

私は人を恨むことも憎むことも出来ない。

なぜなら。

どんなに恨んでも、どんなに憎んでも

ただただ悔しくて涙が流れるだけだった。

涙を流しながら、最後に思うことはいつも同じだった。

『私が悪い子だから、こんなことになっちゃったんだ』

いつの間にか。

自分だけが悪いんだと、悲劇のヒロインになることになってた私。

頭の中で、何度も両親を殺した。

でも両親は今も健在だ。

いっそどこぞかの施設にでも行きたいと願った。

その願いは届かなかった。


何だか 何が言いたいのか分からなくなってきたけれど

依存症をいつか克服したいと思う。
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